w时差

我爱你

刚刚在看空间。发现高一舍友发了一条说说,那种很常见的,“遇到你们用尽了我全部的运气”再加上截图。
我看到了我的名字。
我很开心,非常开心,快要哭出来的那种。

我希望我是被爱着的。
但我没有资格去索取凭空的爱,我一直为此拼命的努力,我想要变得更好。

这个念头非常固执以至于我时常怀疑我是否真的适合与他人交往。

我不敢随便与列表的人沟通,我担心缺少话题担心多言失言会引人厌恶。我难以忍受得不到回复的试探,这令我焦躁烦闷。我痛恨安慰他人时我无法提供更多有用的帮助。
我狂妄自大的渴望庇护所有我爱的人,又清晰的认识到自己的无能为力。
我爱人。但我的爱又毫无用处。

让我获得宽慰的往往都是那一瞬。
比如这条说说,比如跟同学的闲聊。

高二在宿舍跟妹子A独处,闲聊的时候突然谈起了人生梦想。
我说我希望自己成为一个死掉以后,别人得知我的死讯会回忆起我一秒的人。
她说“你怎么会这么想啊”
“你已经做到了啊”
“xx我告诉你一个秘密吧,你认识B(我高一的另一位舍友)吗”
我说认识
她接着说“我一开始对你的印象就特别好,因为那个时候,寒假补习的时候我跟B同位,然后我们就聊起宿舍来了,我说我在314,她立刻跟我说那你认识xx吧,我记得xx也在这个宿舍,她人可好了。”
她还说“我觉得能让前舍友这么说的人肯定特别好。”

那时候有一点点骄傲。

我还是,稍微有些用处的吧ww

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